Kaçamadığım kaçırılma
Ama bunu asla yapmadım. Asla üstesinden gelemedim. O dönemle ilgili, ne kadar yalnız ve korkmuş olduğumla ilgili acı hissetmeyi asla bırakmadım. Bunun (harika) çocuğum üzerindeki etkisi konusunda endişelenmeyi hiç bırakmadım. Yardım için çığlık atarken eşimin yüzündeki korkuyu asla atlatamadım. Ne kadar kırılgan göründüğümün üstesinden hiçbir zaman gelemedim BMÇok dayanıklı olduğumu kanıtladım. Bu benim için en kötü kısımlardan biriydi çünkü artık kendim hakkında bir şeyler biliyordum ve o da hassas olduğumdu. Tam bir sinir krizi geçirmiştim ve doğuma neyin sebep olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Bir şeyler ters giderse – belki bir araba kazası ya da soygun – yıkılmaya yatkın olacağımı biliyordum.
Üstesinden gelemediğim şey bu kırılganlıktı. Çok sert bir adam olduğumu düşünüyordum ama bu doktor bana bir kez baktı ve arkama yaslanıp tedavisini kabul edeceğimi anladı. Kendime gereksiz yere sert davrandığımı söyleyecekler ama aylar sonra doktoru gördüm ve onunla yüzleşmek ya da yüzüne tükürmek yerine bir ağacın arkasına saklandım. Birkaç yıl sonra aynı kadın doğum uzmanını gören ve benim de orada olduğumu duyan biri benimle iletişime geçti. Beni aradı ve yerel polise kendisi hakkında suç duyurusunda bulunduğunu ve benim de hikayemi onlara anlatmamın gerçekten yardımcı olacağını söyledi. Ona bunu kesinlikle yapacağımı söyledim ve sonra bir daha asla yapmadım ya da o numaradan gelen bir aramaya cevap vermedim. Pandemi geldi ve tüm o el dezenfektanının kokusu beni neredeyse uçuruma sürükledi. Daha da kötüsü, kocam kokuyu ne kadar sevdiğimi hatırladığı için eve bir palet Method Sweet Water kokulu sabun getirdi. Ancak şimdi bana hayatımın en karanlık zamanını hatırlattı.
Ve her zaman hikayeyi anlatmak zorunda kaldım. Bu olaydan birkaç yıl sonra, önce bir çevrimiçi dergi, sonra da bir kadın dergisi için bu konu hakkında yazmaya başladım. Sonunda bunu gerçek bir kariyere dönüştürmeme yardımcı oldu ve hayatıma devam edip bir daha bu konuda yazmamak benim için son derece mantıklı olurdu. Ama yine de yaptım. İlk romanımda kitabın en çok ihmal edilen ve yanlış anlaşılan karakterine oğlumun doğum hikayesini anlatmıştım. Bu pasajı -ne redaksiyonda, ne redaksiyonda, ne birinci ya da ikinci geçişte- hıçkırmadan tekrar okuduğumda tek bir an bile olmadı. Kitabımın televizyon versiyonunun oluşturulmasına yardımcı oldum ve doğum sahnelerini tek tek izledim. Etrafımdaki herkes sanki davranışım tamamen normalmiş gibi davranırken monitörümün önündeki her çekimde ağladım. Kurgu odasında bu 50 çekimin her birini izlediğimde ağlıyordum ve editör ve yapımcılar tekrar konuşabilene kadar nezaketle bir dakika beklediler. Bir noktada, bunca yıldan sonra üstesinden geldiğim tek şeyin, acılarımdan bir şehir, travmalarıma bir anıt inşa etmek olduğunu fark ettim. O zamana kadar saatlerce maruz bırakma terapisi görmüştüm ve maruz bırakma terapisiyle ilgili son sözüm şu: Eğer işe yarasaydı, hayatımın en kötü gününü yeniden canlandırması için birinci sınıf bir aktris tutsaydım ağlıyor olmazdım. yeniden.
Peki bunun Jack Teich'le ne alakası var? Size şunu söyleyeyim: Orada oturup onun kitabını okurken, eğer her şeye daha onurlu bir şekilde katlanabileceğim ve bundan kurtulabileceğim gerçeğine biraz minnettarlık duymanın bir yolunu bulsaydım, bu düşünceyi bir türlü üzerimden atamadım. gün. İsa'ya olan ihtiyacım ne olursa olsun, hastaneden fiziksel olarak sağlıklı ve canlı ayrıldım. Bebeğim sağlıklıydı ve hatta bir annenin sinir krizini rahatlıkla atlatabilecek, iyi uyum sağlayan, iyi uyuyan bir çocuktu. Demek istediğim, Jack'in kitabını okudum ve nedenini merak ettim. BEN Bu böyle olamazdı. Neden üstesinden gelemediğimi bilmiyordum. Şimdi neden üstesinden gelemediğimi bilmiyorum.
Evet, keşke Jack'e daha çok benzeyebilseydim, diye düşündüm bu hikayenin her adımında. Ama bunun nedeni henüz neler olduğunu anlamamış olmamdı.
Ama bunu asla yapmadım. Asla üstesinden gelemedim. O dönemle ilgili, ne kadar yalnız ve korkmuş olduğumla ilgili acı hissetmeyi asla bırakmadım. Bunun (harika) çocuğum üzerindeki etkisi konusunda endişelenmeyi hiç bırakmadım. Yardım için çığlık atarken eşimin yüzündeki korkuyu asla atlatamadım. Ne kadar kırılgan göründüğümün üstesinden hiçbir zaman gelemedim BMÇok dayanıklı olduğumu kanıtladım. Bu benim için en kötü kısımlardan biriydi çünkü artık kendim hakkında bir şeyler biliyordum ve o da hassas olduğumdu. Tam bir sinir krizi geçirmiştim ve doğuma neyin sebep olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Bir şeyler ters giderse – belki bir araba kazası ya da soygun – yıkılmaya yatkın olacağımı biliyordum.
Üstesinden gelemediğim şey bu kırılganlıktı. Çok sert bir adam olduğumu düşünüyordum ama bu doktor bana bir kez baktı ve arkama yaslanıp tedavisini kabul edeceğimi anladı. Kendime gereksiz yere sert davrandığımı söyleyecekler ama aylar sonra doktoru gördüm ve onunla yüzleşmek ya da yüzüne tükürmek yerine bir ağacın arkasına saklandım. Birkaç yıl sonra aynı kadın doğum uzmanını gören ve benim de orada olduğumu duyan biri benimle iletişime geçti. Beni aradı ve yerel polise kendisi hakkında suç duyurusunda bulunduğunu ve benim de hikayemi onlara anlatmamın gerçekten yardımcı olacağını söyledi. Ona bunu kesinlikle yapacağımı söyledim ve sonra bir daha asla yapmadım ya da o numaradan gelen bir aramaya cevap vermedim. Pandemi geldi ve tüm o el dezenfektanının kokusu beni neredeyse uçuruma sürükledi. Daha da kötüsü, kocam kokuyu ne kadar sevdiğimi hatırladığı için eve bir palet Method Sweet Water kokulu sabun getirdi. Ancak şimdi bana hayatımın en karanlık zamanını hatırlattı.
Ve her zaman hikayeyi anlatmak zorunda kaldım. Bu olaydan birkaç yıl sonra, önce bir çevrimiçi dergi, sonra da bir kadın dergisi için bu konu hakkında yazmaya başladım. Sonunda bunu gerçek bir kariyere dönüştürmeme yardımcı oldu ve hayatıma devam edip bir daha bu konuda yazmamak benim için son derece mantıklı olurdu. Ama yine de yaptım. İlk romanımda kitabın en çok ihmal edilen ve yanlış anlaşılan karakterine oğlumun doğum hikayesini anlatmıştım. Bu pasajı -ne redaksiyonda, ne redaksiyonda, ne birinci ya da ikinci geçişte- hıçkırmadan tekrar okuduğumda tek bir an bile olmadı. Kitabımın televizyon versiyonunun oluşturulmasına yardımcı oldum ve doğum sahnelerini tek tek izledim. Etrafımdaki herkes sanki davranışım tamamen normalmiş gibi davranırken monitörümün önündeki her çekimde ağladım. Kurgu odasında bu 50 çekimin her birini izlediğimde ağlıyordum ve editör ve yapımcılar tekrar konuşabilene kadar nezaketle bir dakika beklediler. Bir noktada, bunca yıldan sonra üstesinden geldiğim tek şeyin, acılarımdan bir şehir, travmalarıma bir anıt inşa etmek olduğunu fark ettim. O zamana kadar saatlerce maruz bırakma terapisi görmüştüm ve maruz bırakma terapisiyle ilgili son sözüm şu: Eğer işe yarasaydı, hayatımın en kötü gününü yeniden canlandırması için birinci sınıf bir aktris tutsaydım ağlıyor olmazdım. yeniden.
Peki bunun Jack Teich'le ne alakası var? Size şunu söyleyeyim: Orada oturup onun kitabını okurken, eğer her şeye daha onurlu bir şekilde katlanabileceğim ve bundan kurtulabileceğim gerçeğine biraz minnettarlık duymanın bir yolunu bulsaydım, bu düşünceyi bir türlü üzerimden atamadım. gün. İsa'ya olan ihtiyacım ne olursa olsun, hastaneden fiziksel olarak sağlıklı ve canlı ayrıldım. Bebeğim sağlıklıydı ve hatta bir annenin sinir krizini rahatlıkla atlatabilecek, iyi uyum sağlayan, iyi uyuyan bir çocuktu. Demek istediğim, Jack'in kitabını okudum ve nedenini merak ettim. BEN Bu böyle olamazdı. Neden üstesinden gelemediğimi bilmiyordum. Şimdi neden üstesinden gelemediğimi bilmiyorum.
Evet, keşke Jack'e daha çok benzeyebilseydim, diye düşündüm bu hikayenin her adımında. Ama bunun nedeni henüz neler olduğunu anlamamış olmamdı.